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Bien que n'ayant jamais fait la moindre prouesse en athlétisme, je tente une échappée. Diable ! mon corps ne répond plus à ma commande. J'ai voulu échapper à mes assaillants et au lieu de ça je leur ai foncé dedans. Avec une vivacité stupéfiante, cela dit. Intérieurement, je me félicite de ne pas avoir arrêté la clope et le bordeaux. Au-delà de cette petite satisfaction, je suis dans la panade. Les blattes qui font bien un mètre au garrot m'encerclent. Clairement étonnées par ma déroutante stratégie de fuite. Pas si agressives que ça, si on fait abstraction du fait qu'elles pointent des famas sur moi. Fermes disons. Les antennes en alerte. Comme moi, les cancrelats cogitent. Je les vois. Je réalise d'un coup que d'ailleurs, je les vois tous. Ceux qui me font face comme ceux qui sont derrière. Merde ! C'est quoi ce délire ? Ma vision est à 360° ! Soudain, les rangs s'écartent, et j'entends au loin une voix reconnaissable entre toute : Azard ! Il se fraye un chemin au milieu des sentinelles qu'il félicite : "Good job, good job, gentlemen". Avant même de l'apercevoir, je décide de l'interpeller. Mais de ma bouche aucune parole ne sort. Seulement une énorme langue qui happe le soldat le plus près de moi. Soldat que j'engloutis. C²'est lui l'insecte et c'est moi qui... Bouah ! Le bataillon tente de m'immobiliser en m'engluant de bave. Je me débats comme un fou. J'entends alors dans un rire machiavélique : "Méfie-toi, à gesticuler comme ça tu vas perdre ta queue". Hein ???? Et là, tout s'éclaire. Je dévisage Azard, je considère mon corps : je me suis transformé en... Putain de merde ! je suis un putain de lézard géant ! Alors que la paralysie me gagne, Azard - sourire et corps reptiles - me souhaite la bienvenue dans l'ère squamatique.

Elvis-la-lucertola-furba